妈妈微信名简单大方两个字,适合妈妈的微信名字四个字?

小时候,我最讨厌的人是我的妈妈,对,没错,那个生我养我的妈妈。爸爸妈妈都是下岗职工,小时候,定校服,买东西,只要是花钱的地方,我都得和妈妈软磨硬泡,撒泼打滚,使劲浑身解数跟妈妈要钱,我记得五年级,学校开运动会,我是升旗手,要订一套服装,22块钱,我跟妈妈要了两天,最后还是我大哭了一场,耽误了两节课,嗓子喊哑了,才拿着钱去上学。当时我就想,怎么有这么不讲理的妈妈。上初中,为了要一块钱零花钱,跟妈妈撒娇,哄妈妈开心,软磨硬泡半个小时,妈妈才会不情愿的掏出一块钱给我,钱,钱,只要和钱有关的事情,都是我最恐怖的记忆。

上初中后,懂事了,就慢慢观察,妈妈不优雅,别人的妈妈都会穿的干干净净,大方得体,举手投足都是文质彬彬的样子,我的妈妈,穿旧了里面的衣服,黄黄的永远不适合的头发,黑黑瘦瘦的,像一个乡下妇女,大部分时候,连胸罩都不穿,最讨厌的事就是开家长会,感觉很丢人。我的妈妈不够大气,从来都不会像别人的妈妈那样,想吃什么就给孩子买什么,我是有什么就吃什么,跟妈妈张嘴,从来没给我买过,很少很少……我得妈妈像一个泼妇,总会因为爸爸喝酒而和爸爸破口大骂,甚至大打出手,从来不会顾及我的感受。我得妈妈爱占便宜,初中参加英语班,别的同学都是自己新买的一本英语书,只有我是一本旧的不能再旧的不对版本的书,是的,是他不知道跟哪年的初中毕业生借的,家里面都是别人不用的旧家具,别的东西只要是不要钱的,占便宜的,她都会第一时间冲上去,不顾形象,更没有素质可言。她没有什么知识,没有涵养,没有让我有一天是过上舒心的日子,她让我感觉到丢人的事,有太多太多,成为了我的噩梦,导致我自卑,自闭多疑,最大的希望就是,赶快结婚,离开这个家庭,有一个自己的屋子,过自己想要的生活。

十年前,我终于结婚了,靠着自己的努力和老公都有了正式工作,而后按部就班的就有了孩子,在孩子渐渐长大的这几年里,我突然发现,我渐渐变成了最讨厌的妈妈的样子。

不顾形象,头发剪短,衣着宽松,凌乱,不洗脸不刷牙不洗头就可以带孩子出去玩,只是因为想让他多晒晒太阳,多接触一下孩子,怕他孤单,而这一幕,和当年的妈妈多么相似。

我不会给孩子买他想要的那些垃圾食品,哪怕孩子张口跟我要,而我也是想尽办法,让他改变主意,不吃,不买,为了他的身体健康。

而我也开始爱占便宜,加入各种团购群,置换群,精打细算,巴不得一分钱掰成两半花,为了可以多省一些钱。

我也会失控的和孩子他爸吵架,因为他的不作为,不担当,不顾孩子和家里,弄得自己满身疲惫,一片狼藉。

可我,却又成为不了她,永远成为不了,她可以为了我,在老师面前一直陪笑脸,低三下四,卑微到尘埃里,可我做不到。她可以为了挣钱,不顾别人的眼光,做最脏最累的活,不顾面子,放下尊严,为我挣学费,我做不到。她为了给我要一个学习的书桌,给别人家当力工,去搬了一个别人家不要的旧桌子回来而,我做不到。她为了省钱,不顾别人的嘲讽,别人鄙视的眼光,去捡一些别人不要的菜叶回来,而我真的做不到,而我的爸爸,大部分时间都是偷偷跑出去喝酒,烂醉,回来和她吵架,耍酒疯,打她,骂她,她歇斯底里的哭,一直哭到天亮,就在那种老公不挣钱,酒鬼,没爱,作为孩子的我不理解她的那么多年里,她依然支撑着这个家,我依然上了大学,而且学的是学费极高的美术专业。

想一想,20几年啊,妈妈没过过一天老公孩子哄她开心的舒心日子,没买过一件时兴高档的衣服,没有一天不是拼死拼活的去挣钱来养我,养那个酒鬼的爸爸,都没有离婚,只是因为不想让我自卑,难过。是的,我永远成为不了我妈妈那样的人,为了孩子,为了家,拼尽全力,耗尽自己最后力气的人,想一想,从前的日子我都一天不想在回忆,她又何尝不是呢?在我和老公因为家庭琐事生气,赌气觉得天都要塌了的时候,我的妈妈又何尝不是绝望的过着每一天呢?照片里,她曾经也是个时髦的少女,也有豆蔻的年华,而她为了我,为了这个家,付出了一切一切在我看来至关重要的东西,而她,拼尽全力只为给我一个完整的家。,妈妈,对不起,妈妈,我爱你

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